Вы молоды, полны энергии, идете в ногу с новым веком и у вас все еще впереди. Это неоспоримое преимущество, но в нем нет никакой вашей личной заслуги, и поэтому не ждите за это льгот и привилегий. Тем более не козыряйте этим, как герои рекламных роликов. Покупайте полезное масло и новые гели для стирки, но ни в коем случае не начинайте общение со свекровью фразой: «Опять вы, мама, за старое, на каком масле жарите...». Иначе — все, считайте, что на дальнейших отношениях можно поставить жирную точку и даже тоннами не то что подсолнечного, но и лучшего оливкового продукта вашу свекровь не умаслить. Не перечеркивайте их жизнь своим пренебрежением и нигилизмом, не лишайте ее смысла, поймите, что возраст — не их вина. Будьте снисходительны к «причудам» старших, попытайтесь понять их, проявите уважение к их жизненному опыту. Не забывайте о том, что через несколько десятков лет и у вас появятся такие же «странности», которые вы будете считать своими жизненными принципами и убеждениями.
В чужой монастырь со своими законами?
Помните, что это именно вы входите в новую для вас семью. Естественно, что родители вашего избранника немного ревнуют, даже если очень хорошо к вам относятся. Ведь до этого они владели своим чадом безраздельно, в быт их никто не вмешивался, в распределение ролей в семье — тоже. Постарайтесь сначала определить «расстановку сил» — кто в доме за что отвечает, кто в каких вопросах лидирует. А главное — какие законы царят в семье. О них, возможно, вслух не говорят, но свято соблюдают: ктото не терпит, когда разбираются или даже просто вытирают пыль на его рабочем столе, у кого-то есть своя и только своя любимая сковородка, о которой вам лучше даже не мечтать... и масса таких, на первый взгляд, глупостей и мелочей. Но их знание выдает члена семьи, а неосведомленность — чужака, поэтому постарайтесь проникнуть в эти семейные тайны.
Каковы обязанности, таковы и правила.
Разобравшись в «государственном устройстве» новой для вас семьи, попытайтесь понять, чего от вас ожидают. В этом вопросе как раз нельзя проявлять полную покладистость и пассивность, иначе превратитесь в рабыню, не имеющую права голоса. Да, вы готовы принять основные законы этого дома, но дайте понять, что и у вас существуют свои принципы, убеждения, да и способности тоже. Только не давите авторитетом или аргументами: «У меня мама всегда так делала». Это может вызвать желание дать отпор и доказать никчемность доводов вашей любимой матушки. Постарайтесь тихо, ненавязчиво, но активно включиться в общую жизнь — в закупку продуктов, готовку, уборку. Если вы посоветуетесь со свекровью, а потом подчеркнете, как важен и полезен был ее совет, считайте, что очко, и даже не одно, будет в вашем активе. Если вашему суженому разрешалось в доме ничего не делать, это совсем не значит, что и вас примут на все готовенькое. Скорее всего, все заботы о любимом чаде теперь с удовольствием возложат на ваши плечи. Постарайтесь в самом начале обсудить этот момент и сказать, что какие-то дела вы будете делать с удовольствием, а какие-то... надеетесь, с радостью выполнит новоиспеченный муженек. Обсудите с его родными, что изменилось не только ваше положение, но и его, а значит, и круг его обязанностей должен расшириться. Если вас все же взяли на полное обеспечение, радуйтесь, но помните, что долго веселиться не придется: скорее всего, при первой размолвке ваша праздность и лень будут поставлены вам в упрек. Кроме того, человек, не имеющий обязанностей, особенно в новой семье, обычно не имеет и прав...
Две хозяйки в одном доме.
Тяжело, если ваша свекровь — ревнивая мать и видит в вас конкурентку. Не копите злость и невысказанные упреки до возвращения благоверного, чтобы потом с порога вылить на него все, что копилось и кипело в вашей душе целый день. Поймите, что бессмысленно, бесперспективно и опасно делить любимого человека: еще неизвестно, на чью сторону он встанет. Даже если на вашу — в его душе поселятся сомнения, но, главное, внутренне он будет чувствовать себя виноватым перед матерью, и со временем это ощущение вины, неисполненного сыновнего долга может взять верх. А это уже реальная угроза для вашего брака. Как же поступить в этом случае? Поговорите со «злодейкой» не о ваших разногласиях, а о ее любимом сыночке, похвалите его, раскройте завесу тайны над тем, что больше всего ее мучит — расскажите о вашем времяпрепровождении без нее, невзначай упомяните, как ваш муж тепло и уважительно отзывался о своей мамочке. Дайте понять, что не собираетесь конкурировать с ней. Когда вы встанете на ее сторону и перестанете быть соперницей, увидите, как смягчится ее сердце. Сложнее всего установить контакт со свекровью, ибо она тоже женщина. Со свекром дело обстоит гораздо проще. Ему обычно бывает приятно видеть в своем доме молодую привлекательную женщину, к тому же ему с вами почти нечего делить. А вот с матерью вас разделяет и объединяет быт — не нужна ей еще одна хозяйка у плиты, и неумеха вы, и делаете все не так и не тогда, когда положено. Постарайтесь поговорить с ней, узнать и понять ее опасения, не отвечайте колкостью на колкость. Задумайтесь, может быть, в ее словах есть доля истины. Открыто примите то, что вас привлекает в ее предложениях и советах. Но не сдавайтесь и не уходите со слезами, когда вас незаслуженно обижают. Постарайтесь довести до конца то, чем вы занимались, и сделайте все отлично, пусть для этого придется стиснуть зубы, зато в следующий раз свекровь задумается, стоит ли затевать с вами ссору.
За мир во всем доме.
Помните, что, начав жить в семье мужа, вы не просто получаете место в его квартире. Не относитесь к вашему новому дому, как к коммуналке. Да, вам сложнее, чем тем счастливицам, которым предстоит ужиться только с мужем, но все равно не пытайтесь сузить свои задачи и создать семью в семье. Это не значит, что чужую до настоящего времени вам женщину нужно срочно величать мамой, а свекра — папой, но постарайтесь сформировать у них к себе отношение как к члену семьи. Побольше общайтесь с ними, и не обязательно в присутствии мужа, советуйтесь, объясняйте свои решения, которые иной раз вызывают их неприятие. Станьте понятней, а значит — ближе. Ничто так не сближает, как общая деятельность и общие увлечения. Конечно, круг ваших интересов, скорее всего, различен. Но постарайтесь найти точки соприкосновения — поезжайте вместе за город, сообща возьмитесь за генеральную уборку квартиры... Не закрывайте каждый раз дверь своей комнаты перед носом свекрови или свекра. Конечно, вам хочется побыть друг с другом наедине, но пожертвуйте получасом времени, посмотрите вместе телепередачу, обсудите новости, пусть сын побудет немного с родителями, иной раз, может, стоит на минутку отойти в сторону. Не слишком ли много уступок? Тяжек груз, хочется все бросить? Остановитесь, подумайте, что вам дороже: сиюминутная победа, демонстрация независимости или мир в доме и теплые отношения с мужем. Ссорясь с его родителями, вы отдаляетесь и от него. Ну, а если собственных сил уже не осталось, не забывайте, что существуют психологические консультации, обратитесь за помощью к профессионалам! И все же, идя на уступки, не поступайтесь принципами, не дайте сломать себя как личность, нивелировать вашу индивидуальность. Не позволяйте влезать в ваши интимные отношения с мужем, обсуждать их. Одним словом, при доброжелательности, гибкости, тактичности сохраните свой внутренний стержень. Это тоже важная задача. А для того, чтобы решать ее было не так трудно и одиноко, старшее поколение тоже должно стремиться к взаимопониманию. Об этом мы и поговорим в следующий раз.
