Устинова Юлия

Здравствуйте, Айсулу. Спасибо, за обращения. Конечно, ваша ситуация не из простых, ведь отношения каксаются не только вас с мужем, но и затрагивают и более старшее поколение ваших семей. По этому и действовать, вам надо очень мудро и мягко. Конечно, вам нужно отстаивать интересы вашей собственной семьи, ведь вы вышли замуж за любимого человека и родили ребенка. Понятно, чувства и ваших родителей, конечно они переживают за вас. Но вам нужно, постараться донести до них мысль, что вы уже замужем и вы взрослый человек, способный принимать решения самостоятельно и заботиться о своей семье самостоятельно. Что такое положение дел, делает несчастным и вашу семью и семью вашего мужа. Зачем оставлять вам своего недавно родившегося ребенка без отца. а вас без мужа? Постарайтесь в спокойной обстановке объяснить им именно свою точку зрения, на эту ситауцию, пока они глядят на это своими глазами. Может быть вам с мужем, стоит пока пожить отдельно и от свекрови и от своих родителей, чтобы не было вмешательство в вашу семейную жизнь. А мужу, конечно стоит извиниться перед вашей мамой, ведь для вас это дорогой человек и так переходить границы, молодому поколению не следует. Жизнь, она ведь длинная, и раз вы создали семью и рожаете детей, значит жить в семье вы хотите долго и счастлииво и для этого важно научиться уважать чувства друг друга, и семьи друг друга. Вам Айсулу нужно набраться терпения и по тихоньку проговарить с каждым из членов конфликта именно и своих чувствах и чувствах вашего мужа. Ведь не родителям, жить с друг другом, а вам вместе. И вы и ваши родители хотят, чтобы у вас была счастливая семья и выросли счастливые дети. Смотрите дальше в будущее, и тогда настоящее станет легким))!! Желаю вам мужества и мудрости!!

Анастасия, добрый день. спасибо за обращение. Читайте истории о настоящей любви, смотрите по сторонам, находите в своей жизни примеры пар, кто долго и счастливо живут вместе. И вы обнаружите, что дело не в идеальных пропорциях и весе, не в модных губах и красивых одеждах. Отношения нужно уметь выстраивать и поддерживать. Любовь как костер, вспыхивает, но без дров долго не горит. Научитесь, выстраивать отношения И конечно, нужно разбираться, откуда корни ревности и желания "чтобы он смотрел на меня" любой ценой. Вы же уже дружите, значит самооценка не помешала вам стать парой? Откуда страх, что он уйдет к другой девушки? Это ваша первая романтическая история? Депрессия и слезы не попутчики, здоровых отношений. Вам еще нечего оплакивать, вы вместе. Попробуйте, понять свои ценности в отношениях и ценности вашего избранника. Что вы любите, что вам нравится, что вам интересно обоим. Исследуйте, находите общее, придумывайте и воплощайте свои совместные идеи. Стройте ваши отношения на совместных ценностях и интересах. Научитесь понимать и слышать своего парня. И все наладится. Прочитайте книги "5 языков любви" "мужчины с марса, женщины с венеры", это поможет вам лучше понять природу мужчин и вы найдете подсказки для своих действий Терпения и женской мудрости Вам, Анастасия

Доброе время суток, давайте сразу поясним, что вы получаете от того, что он "смотрит только на Вас". Не кажется ли Вам что тип ваших мыслей, поведения ограничивает Вас, у вас сформировались определенные программы, ритуалы как Вы реагируете и тем самым Вы стали заложницей как мыслей, так и выработанного поведения. Это называется спираль дистресса, которая закручивается и закручивается. Говоря про состояние "депрессии", нужно понимать чем вы делаете свою депрессию, каким типом мыслей, понаблюдайте за тем через какие "линзы" вы смотрите на мир. Я бы рекомендовал Вам посетить психотерапевта с какой целью 1) Это провести обследование вашего эмоционального состояния с помощью скрининг-тестов 2) это составить когитивную модель ваших проблемных реакций или проблемного поведения чтобы выяснить - триггеры, что запускает - поведенческий репертуар - автоматические мысли (какими мыслями вы себя раскручиваете) и какую функцию они выполняют - эмоции и физические реакции на эти триггеры - поддерживающие механизмы, почему Вы вроде бы страдаете от этого поведения, но оно еще с Вами - ваши копинг-стратегии, как вы совладает со стрессовыми реакциями - ваши глубинные убеждения, через призму которых вы поступаете именно так. 3) В зарубежной практике на данный момент особенно в Англии при лечении депрессии активно рекомендуется терапия осознанности (майндфулнесс). Ваше поведение напоминает принцип "мыслителя" и "автопилота", вам нужно научиться выходить из этого потока мыслей. В связи с этим нужно освоить техники ментального тормоза мыслей (не делать их такими горячими, а сделать их холоднее). В связи с этим купите себе тетрадку само-терапии осознанности К. Свит на русском ее перевели не верно но книжка называется "Медитация для занятых людей". С помощью телефона распланируйте себе 2 раза в день делать ряд техник остановки мыслей из этой книги, добавьте больше физической активности и вы увидите что нервно-психическое напряжение будет снижаться. АИ.

Ержан, доброго дня. Как не странно звучит, но именно в вашем молодом возрасте, юноши и девушки начинают серьезно оглядываться во круг и задаются вопросом о смысле происходящего. Этот вопрос. вы будете задавать себе всю жизнь и на каждом этапе и новом витке жизни, находить ответы и смысл жизни. Без этого не возможно жить. Вы описывали, что подобные случаи уже были с вами и это просто прошло, "отпустило" через неделю. Открою вам секрет, для каждого человека смысл жизни будет разным. Кто то будет находить его в любви к дятям, кто то в заботе о государстве, кто то в религии или искусстве. Замечательно, что мы все разные. Попробуйте, сделайте эксперимент-поспршивайте у своих родных, друзей просто знакомых людей в чем смысл их жизни. И вы откроете себе, огромный и разнообразный мир, простой и сложный и другой. По ищите тех людей, на кого бы вам хотелось по ходить в жизни, на каих героев вы ориентируетесь? По исследуете себя, узнайте, изучите, что вы любите, что вам ценно, что вас цепляет, кто для вас авторитет, какую жизнь вы бы хотели прожить, кем бы вы зотели быть и так далее.Ответив, вы начнете себя понимать и ваши цели и устремления в жизни, для вас прояснятся и ваша жизнь будет наполнятся смыслом понимания себя. Вы читаете Коран и это наполняет вас смыслом, вот и замечательно, значит один из аспектов себя вы уже поняли. И можете обратится к специалисту психологу, который поможет вам разобраться в проблеме и вместе найти решения.

Доброе время суток. Для начала нужно провести обследование его эмоциональной и волевой сферы, также прийти на консультацию Вам чтобы специалист выделил триггеры, которые запускают у Вашего ребенка такую форму поведения. Если произошло какое-то травмирующее событие связанное с учителем и ребенок не может это выразить вербально, часто мы видим такие формы отреагирования эмоций, избегающие формы поведения. В связи с этим помимо обследования нужно выяснить как сам ребенок видит что произошло, научить его и Вас снижать этот уровень напряжения. Вам рекомендовано посещение детского психолога или детского психотерапевта. Хорошо бы если он владел детской когнитивно-поведенческой терапией чтобы обучить ребенка поведенческим навыкам снижения дистресса, а также уделил внимание переработки травматического опыта и научил ребенка социальным навыкам и проблемно-ориентированным коппингам решения проблем.

Здравствуйте. Спасибо за обращение. Первое, что хочется посоветовать – насильно не «заталкивайте» ребенка в класс, от этого будет только сложнее. Поговорите с учительницей продленки, пусть она сама первая начнет искать к ребенку подход, объясните ей специфику общения вашего ребенка. Думаю, для учительнице не составит труда найти общий язык с девочкой. Попробуйте прояснить у ребенка, что именно ее пугает, что оно чувствует в этот момент, на что похожа эта ситуация. Попробуйте, прояснить, что стоит за ее словами: «Я боюсь». Сейчас вы просто ее уговариваете не боятся, не понимаю, чем наполнен ее страх. Втрое, обязательно обратитесь к специалисту – детскому психологу. Необходимо, утилизировать ее детский страх. Скорее всего в детстве была ситуация, которая оказалось слишком стрессовой для ребенка, и в этой ситуации ее страх не был переработан или пережит психикой. И теперь похожие ситуации запускают ту же реакцию. Проработать и научить новым моделям поведения, справляться с ситуацией Это достаточно легко прорабатывается с помощью специалистов. Вам, удачного разрешения вашего вопроса